婆家的事,永远别冲在老公前面

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                  原标题:婆家的事,永远别冲在老公前面

                  几年前,有位姑娘深夜纠结地找我,因为她未来的婆家情况有点特殊。

                  姑娘和男人是偶然相识的,那一次她丢了手机,本以为不可能找回来了,正打算自认倒霉时,男人却主动打了里面储存的办公室电话给她。

                  并且解释说她的手机没电了,他找充电器充了后才给她打电话的。

                  姑娘心生感激,两人约定时间交还手机。

                  见面时,男人斯文腼腆,给人印象很好,姑娘阳光外向,也给他一种舒服的感觉,不存在谁追谁,也不存在谁表白,两人就开始交往了。

                  随着交往的深入,姑娘对男人的家庭了解得越来越多。

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                  男人有个弟弟,很不争气,没考上大学,但吃喝玩乐却是门儿精,刚进入社会没多久,就和别人同居了,没多久,竟然有了孩子。

                  俗话说龙配龙,凤配凤,能和这种混混式的男人在一起的女人,自然不可能多出色。

                  两人稀里糊涂地把孩子生了下来,是个儿子,但谁也不想管这个孩子,女方父母嫌丢人,避得老远;

                  男方父母觉得这毕竟是自己家的孙子,又是儿子惹出来的,只好接管了这个孙子。

                  一年后,两人觉得没劲了,很快分手。

                  至此,女人完全抛弃了这个孩子,他弟弟觉得反正有父母帮着养孩子,也无所谓,继续自己吃喝玩乐的人生。

                  隔了不久,他带回来一个女人,说怀孕了,要结婚,女方也不介意他之前还有个私生子。

                  结婚几个月后,女人生下了一个女儿,有了孩子本来事情就多,加上也不是特别负责的人,所以天天吵架。

                  最后,女人气得离家出走了,当然,女儿扔下了。

                  这一走,就是半年,然后,女人回来了,来办理离婚手续,扬言女儿就给他家了,自己不想要。

                  他弟弟也无所谓,反正这半年来,一双儿女都是父母在养。

                  父母有点退休金,但是不高,养一双孙子女,挺捉襟见肘的,小儿子又很混。

                  男人心疼父母,时不时地从自己薪水里拿个两三千补贴父母。

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                  姑娘纠结地对我说:

                  “我和他其他都很好,就是他这个弟弟和两个孩子让我心里发虚,你说他弟弟这个烂摊子会不会影响我们?”

                  我说:“如果我说会影响,让你不要嫁,你就会不嫁吗?”

                  姑娘沉默了,我知道,99%咨询的姑娘都会义无反顾嫁过去的。

                  在她们眼里,如果是男人有两个孩子,她们也许会回头,但只要不是男人的事,她们纠结一会儿,也就说服自己了,如果真的很介意,直接就选择分手了。

                  果然,姑娘纠结了几天,就决定结婚,她认为男人当初捡到手机还能主动归还,人品是很不错的。

                  那些事是他弟弟干的,他也很无辜,若是他完全不管父母,不管侄子侄女,才说明他是一个冷血无情的人。

                  结婚前夜,她又找我聊天,问我建议,我送了她一句话:

                  “你的婆家比较复杂,我能送你的话,只有一句,婆家的事,永远别冲在老公前面。”

                  刚结婚,日子还是过得不错的,老公对她挺好,和公婆分开住着,影响不大。

                  而她也可怜那两个孩子,小小年纪,明明父母健在,却从来不管他们。

                  所以,经常给两个孩子买点衣服零食玩具,两个孩子也很喜欢她,姑娘心想,人生不如意事时常八九,只要心地善良,就会有好报的。

                  后来,公婆年纪大了,经常生病吃药,退休金所剩无几,老公说想每个月给父母3000补贴家用。

                  姑娘虽然心疼,毕竟他们两人收入也不是多高,可是想到现实情况,还是答应了。

                  也许是照顾两个孩子太过劳累,公婆的身体每况愈下,公婆生病时,她就暂时照顾两个孩子,而这时候,她已经有了自己的孩子,是个女儿。

                  一个女人又要工作又要照顾三个孩子,情况可想而知,姑娘开始有了怨言:

                  这明明不是自己的孩子,我为什么要节衣缩食,累死累活,去养别人的孩子。

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                  起初,男人知道她的辛苦,好言安抚,听得多了,也就烦了,说那是我弟弟的孩子,是我的亲侄儿,难道我能看着他们饿死吗?我还是人吗?

                  姑娘也很委屈:“你侄儿是孤儿吗?你亲弟弟不是健在吗?为什么不让你弟弟担负起自己的责任?”

                  男人两手一摊:“你以为我不愿意?但他就是一摊烂泥,我有什么办法?”

                  但更令人郁闷的事情还在后头,有一次,姑娘带婆婆去看病,婆婆试探她:

                  我们年纪大了,也不知道还能活几年,我放心不下的就是希希和燕燕,如果我们两个老的走了,不如你们收养他们吧,这两个孩子可怜啊!

                  说着,婆婆就抹起了眼泪。

                  姑娘忍不住说:

                  妈,俩孩子确实挺可怜的,但他们明明有亲生父亲啊,我们要做的是让他们的爸爸负起责任,不能老替他承担责任啊,再说,我们也不是有多大本事的人。

                  婆婆当下脸色就不太好看了,说如果两个孩子没有个好去处,自己死了也不瞑目。

                  回来后,她和老公商量,不能一直由着小叔子,得逼他独立,老公特别烦躁,说你管那么多干什么。

                  姑娘也怒了,说你妈都想让我收养两个孩子了,我能不管吗?

                  男人说如果你能让他愿意工作,那随你。

                  姑娘也犯了拧,跑去找小叔子,让他洗心革面,重新做人,结果对方说:

                  你是我嫂子,又不是我妈,你管那么多干什么?再说了,我的事由我父母兜着,要你管?

                  姑娘碰了一鼻子灰,其实她真不是想多管闲事,而是怕到了最后,不得不管两个孩子,虽然她不讨厌他们,可是也不想给自己那么大的压力。

                  后来,小叔子主动说要重新做人,做点小本生意,把父母的老底都拿去了。

                  结果,生意没做成,钱却挥霍完了,公婆气得住院,自然,这住院费需要他们出。

                  姑娘很生气,觉得公婆没脑子,小叔子这种人,怎么可能正经做生意,再说了,他是那块料吗?

                  而且公婆一病,两个孩子又要送过来,要多闹心有多闹心。

                  而男人面对家里的一团乱,本来心情就不好,姑娘又念念叨叨,两人吵架已经成了家常便饭。

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                  面对这样的现状,姑娘觉得未来暗无天日,而男人还不懂体恤自己,一怒之下,提了离婚。

                  本以为一家人会挽回,结果,都指责她过分,无情。

                  这一下,姑娘从一时冲动,到心寒绝望,约定下周一就去民政局离婚。

                  我问她,真的想好要离婚了吗?

                  她说离婚是肯定的,以后会不会复婚,她也不敢肯定。

                  她说这几天,一直在琢磨我对她说的那句话,婆家的事,永远不要冲在老公面前,感觉自己就是毁在这一点上的。

                  我说也不能全怪你,毕竟人在局中,很多事都看不透。

                  很多姑娘都曾咨询过,婆家的什么什么事该如何处理,我有时候很无奈,为什么你们要殚精竭虑去琢磨这些呢?

                  你老公呢?让他去处理啊,处理得满意,你根本不用费心;

                  处理得不满意,后果让他自己去兜,承受后果了,他自然会学乖。

                  男人为什么老是拎不清?因为大多好人他们在做,牺牲却是老婆在做,他当然分不清大家小家了。

                  比如这位姑娘,孝顺公婆合情合理,但顺带救济不务正业的小叔子就不必了。

                  婆婆溺爱小儿子,老公想去救济弟弟,行,他们有能力就让他们去做,你只管让自己的家看起来“捉襟见肘”就行。

                  公婆把两个孩子送过来?没问题,让老公去照顾就行,他累得吐血了,不用你反对,他自己就会想办法,你只需要让自己有合理的借口不帮忙就行。

                  公婆因为溺爱小儿子搞垮了身体,没问题,让老公去伺候就行,你只管自己好好带好女儿。

                  公婆无人可依,老公心力交瘁的时候,不用你跑去找小叔子,他们自己就会想办法,你只要有足够的情商把自己摘出来就行。

                  很多女人,错就错在,遇上婆家的事,就往前冲,一边大包大揽,一边怨气冲天,既累得要死,又不落好,最后里外不是人,你说你图什么?

                  请记住这位即将离婚的妹子的教训:

                  婆家的事,永远别冲在老公前面。

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